Le blog de Shredder

Preuve de la malfaisance des Tortues : dans le prochain film, elles continueront à polluer avec leur gros diesel :

Il y a des jours où il faudrait mieux rester couché. Je ne sais comment, mes deux abrutis d’assistants ont appris que je comptais les mettre à la porte.

En remerciement de toutes ces années où je leur ai offert gîte et couvert en échange d’un travail rémunéré à coup de pied dans le derrière (chose que mes orteils regrettent vu qu’une peau de rhino mutant est particulièrement dure), ils ont décidé de se syndiquer ! Se syndiquer !?

Le pire, c’est qu’ils ont réussi à convaincre tous mes ninjas du clan des Foot à faire de même : résultat ils se sont tous mis en grève.

Plus personne pour pédaler afin de recharger les batteries du Techno-Drome (oui, je suis un génie du mal écolo), plus de sbire à envoyer se battre à ma place et surtout, plus personne pour faire mon ménage et repasser ma cape !

Comment je fais moi, maintenant ?

Pour 2014, j'ai décidé de devenir Maître du monde.

Krang dit que pour réussir dans cette noble entreprise, je dois avant tout penser à mon image et ouvrir un compte Facebook.
Or je n'ai aucune visite sur mon Facebook (ni sur mon blog d'ailleurs) C'est à désespérer! Krang se serait-il trompé ? Cela ne m’étonnerait qu’à moitié !

Comment porter crédit à un soi-disant conquérant inter-dimensionnel qui n’a réussi à conquérir que des échecs ?

Pourtant d’autres grandes figures de la vilenie, des princes de l’infamie sont sur les réseaux sociaux et cela leur réussi…
Mince ! Je suis tout de même classé 39ème plus grand super-vilain du monde ! Je devance même le Baron Zemo d’une place !

Cela doit être face de rhino et face de sanglier qui ternissent mon image, je ne vois que ça !

Note pour moi-même : songer à licencier habilement Rocksteady et Bebop sans avoir les Prud’Hommes sur le dos…

Pour qui a grandi dans les années 80-90, les Tortues Ninja sont un incontournable de la culture populaire : entre le dessin animé, les jouets, les jeux vidéo et –pour finir- les adaptations cinématographiques trois années de suite, difficile d’échapper à la « Turtle mania » !

Mais si les Tortues ne sont apparues sur petit écran qu’en 89 (en France), elles virent le jour quelques années auparavant, en mai 1984 pour être précis, dans un « prozine » de bande-dessinée, et rien ne les destinait à une si longue et fructueuse carrière.

En effet, les Tortues n’étaient à l’origine qu’un pastiche des comic books de Frank Miller (Daredevil, Ronin et Elektra) réalisé par deux amis en auto-édition et distribué en convention. Aucune suite n’était initialement prévue, et l’histoire se terminait par la victoire définitive des Tortues sur Shredder.

Le public en décida autrement et les Tortues devinrent rapidement les nouvelles vedettes des comics. 

Magie du petit écran, Shredder, qui en somme n’avait vécu qu’un numéro durant, devint l’ennemi principal des Tortues et ce dans toutes les adaptations qui s’en suivirent !

Il fut même élu en 2009 un des meilleurs super-vilains par IGN (39ème sur 100, score plus qu’honorable) : http://uk.comics.ign.com/top-100-villains/39.html

Le saviez-vous ?
Certains tentèrent d’émuler le succès des Tortues en lançant des copies peu inspirées : Adolescent Radioactive Black Belt Hamsters (Eclipse Comics puis Dynamite Entertainment, une vingtaine de numéros) et Pre-Teen Dirty-Gene Kung-Fu Kangaroos (Blackthorne Publishing, trois numéros).
Par complétisme, on pourra également citer Mildly Microwaved Pre-Pubescent Kung-Fu Gophers (Just Imagine Graphix) mais il s'agit d'un one shot purement parodique...

Triste nouvelle, je viens d'apprendre la mort du comédien James Avery, que beaucoup ont connu dans le rôle d'Oncle Phil du Prince de Bel-Air : c'est lui qui prêtait sa voix à Shredder dans la toute première version animée.
http://www.europe1.fr/Medias-Tele/Deces-de-James-Avery-alias-Oncle-Phil-1759593/

Voici une interview, en anglais, où James Avery parle de ses "années Shredder" :
http://www.youtube.com/watch?v=DnVhQrNTQgY

Le grandissime seigneur Shredder vous présente ses meilleurs vœux pour la nouvelle année 2014. Année qui, rappelons-le, marque les 30 ans de ma création (et aussi accessoirement celles des Tortues Ninja mais ça, on s'en fout).

PS : Désolé pour la photo mal cadrée, Bebop est aussi incompétent en photographe qu'en homme de main .
Bah, j'arriverai bien à faire quelque chose de lui.

Bonne année à moi (et à vous), vive moi, vive les Foot !

Je ne comprendrai jamais pourquoi ces croqueuses de pizza mutantes sont autant adulées !?

Sincèrement,  elles n’ont aucune classe, aucune éducation et un mauvais goût plus que prononcé !
J’en veux pour preuve –et je n’invente rien- cette monstruosité issue de leur arsenal : le taxi-toilettes

Oui, vous avez bien lu, le taxi-toilettes !

 Laissez-moi vous narrer succinctement le concept : un véhicule motorisé dont le siège du pilote est un siège de toilettes, un trône, des WC, bref –excusez cet écart de langage- de vulgaires chiottes !

 Et l’arme principal de cette puanteur roulante est une lance à projectile –la nature des projectiles n’étant pas explicitée- mais regardez à quoi est reliée la lance : au siège !?!

 Quand je pense à mes pauvres Foot, maltraités par ces odieuses tortues à coup d’immondices, alors qu’ils tentaient de gagner malhonnêtement ma croute à la sueur de leur front.

Voyez plutôt les dégâts :

Comme je n’avais plus de chocolat pour passer mon réveillon, j’envoie mes Foot en « emprunter » dans l’épicerie fine qui est située dans la rue juste au-dessus du Technodrôme. 

Et bien figurez-vous qu’ils ont confondus l’épicerie avec l’animalerie d’à côté et m’ont rapporté… croquettes pour chien !

Non mais quelle bande de pieds ceux là, je vous jure !

Je comprends maintenant pourquoi je les ai appelé Foot…